Cette fois, j'ai craqué ! Ma patience a des limites. Je m'en vais de 20six, après avoir perdu mes notes depuis le début de l'année.

Si vous voulez continuer à me lire, je vous donne rendez-vous ici : http://www.sama53.blogspot.com/

A  bientôt

Je suis une paria, une dangeureuse criminelle, une fille à surveiller de près, de très très près.....

Vous ne vous rendez pas compte mais j'ose penser par moi-même, me renseigner sur mes droits, partager mes connaissances avec les autres, dénoncer les agissements douteux..... Bref, je ne suis pas la servante, l'esclave, le mouton, la femme soumise et la secrétaire modèle qui obéit au moindre claquement de doigts.

Il n'en peut plus, mon pauvre chef, il ne sait plus quoi faire avec moi ! J'ai osé réussir un concours, ET être élue à un conseil syndical ! Situation inédite et déstabilisante !

Il n'ose plus rien me dire, mais ses yeux se sont transformés en mitraillettes. Dès que j'apparais dans une pièce, il cesse aussitôt son interrogatoire sur ma collègue.

Il me hait. Je le sais. Je n'aime pas être haïe, mais j'aime encore moins l'injustice. Je refuse sa façon de manipuler et de rabaisser tout le monde : le personnel, les élus et même le public.

L'image paranoïaque qu'il se fait de moi me déplaît au plus haut point. Ce n'est pas moi, mais fort heureusement je sais qui je suis. Et je lutterai pour qu'une situation normale puisse enfin se mettre en place dans cet enfer. Petit à petit, j'arriverai bien à faire bouger les choses.....

Mais si je trouve un poste ailleurs, qui convient à mes critères géographiques et mes capacités professionnelles, je n'hésiterai pas longtemps. Ce que j'espère, c'est que je pourrai continuer à aider mes collègues même si je ne travaille plus avec eux.

Luttons, mes amis, luttons.

Outre le fait que réussir un concours est toujours satisfaisant, cela me rassure aussi sur mon niveau intellectuel. J'ai tellement l'impression de végéter dans mon travail, que j'avais perdu confiance en moi et en mes capacités, et ce malgré ce que pouvait dire mon entourage. Il faut dire qu'un certain chef faisait tout pour me rabaisser. Là, il va enrager, pour la deuxième fois en une semaine. Car oui, je l'ai totalement perturbé il y a quelques jours en lui annonçant mon élection au conseil syndical. Ah il a voulu m'humilier, hé bien maintenant il va sentir sa douleur. Et moi, je vais pouvoir utiliser à plein mon petit cerveau. Non mais !

Bon, calmons-nous. Réussir le concours ne me donne pas le poste qui va avec. La fonction publique territoriale oblige à rechercher un poste correspondant à ce grade. J'ai trois ans pour ça, sinon je perds le bénéfice du concours. Comme je ne suis pas en odeur de sainteté là où je bosse, ça m'étonnerait qu'ils ouvrent un poste pour moi, surtout qu'en fait nous sommes quatre à pouvoir y prétendre... et puis il y a toujours la petite choucou à placer d'abord.... Il me reste à chercher ailleurs, ce que je faisais déjà sans succès pour mon grade actuel. J'avoue, j'ai des exigences qui me restreignent, mais ce sont des choix que j'assume, et qui sont essentiels à mon équilibre.

Mais trêve de bavardage, pour fêter ça une petite photo de Samy s'impose !

"Il n'est pas permis à tous les hommes d'être grands, mais ils peuvent tous être bons."

 J.F. MARMONTEL (écrivain français, 1723-1799).

Question existantielle au possible, mais que je ne vais pas non plus approfondir plus que ça, rassurez-vous.

Non, tout simplement, c'est ce thème sur lequel je me suis un peu penchée pendant mon voyage à Montréal. Car avec le harcèlement moral que je subis au travail, j'en arrivais à ne plus trop savoir où j'en étais. J'étais un peu perdue en somme, et j'avais un besoin vital de faire le point, et de me retrouver confrontée à moi-même.

Malheureusement cela n'a pas été sans dégâts et séparation. Quelqu'un en a fait les frais, et c'est avec tristesse que j'ai mis fin à une relation amicale de deux ans. Mais je me sentais mal à l'aise face à certaines ambiguïtés, et pas assez forte pour les affronter. Je ne suis pas forcément fière de ce que j'ai fait, mais en même temps je ne regrette pas.

Et j'ai passé une semaine, confrontée à moi-même, obligée de me débrouiller seule. Cela m'a permis de prendre de la distance sur ce que je vivais, de lâcher prise, de me rappeler les valeurs sur lesquelles je base ma vie.

Je suis revenue plus forte moralement, mais physiquement épuisée. Dans ces conditions, il m'a fallu affronter à nouveau l'enfer du boulot. Et on ne peut pas dire que mes deux semaines de vacances aient changé quoi que ce soit à la mentalité. C'est même pire. Mais maintenant je ne culpabilise plus du tout, je sais mettre des mots sur le problème, je sais que je ne suis pas en cause. Je suis confrontée à un magnifique modèle de manipulateur, et à ses victimes qui ne parviennent plus à échapper à son emprise.

Forcément, il a fallu que ça pète à un moment ou un autre. Mais c'est une autre histoire, que je dois d'abord assimiler avant de vous la livrer avec le plus de recul et d'objectivité possible. Or, pour l'instant, je suis encore trop en colère pour expliquer ce qu'il s'est passé. Juste vous dire qu'il a fallu que je joue la comédie, la repentie, que je me rabaisse à la limite de l'humiliation, juste pour "ma survie"...

Cela fait deux semaines que je suis revenue, mais certaines circonstances font que j'ai tardé à revenir sur ce blog.

 Je ne vous raconterai pas en détail mon voyage au Québec, car avant j'ai besoin de remettre les choses au clair dans ma tête. Sachez simplement qu'il y eut des moments de joie et d'autres de tristesse, de belles promenades et des moment d'épuisement. Tout ce que je sais pour l'instant, c'est que je n'aurai jamais dû partir en étant si fatiguée, et que je le paye maintenant.

Revenue avec un gros rhume, l'atterrissage en avion m'a provoqué une otite, dont je viens tout juste de me séparer pour attraper aussitôt un virus intestinal....

J'ai repris le boulot à reculons, pleine d'appréhensions qui se sont révélées justifiées.

Par contre, quelle joie de retrouver mon petit Samy. Quelle fête il m'a fait ! Il paraît qu'il a un peu déprimé pendant mon absence. Et depuis, c'est le plus mignon de tous les chats. Il est toujours dans la même pièce que moi, me fait la fête quand je rentre du travail, me regarde avec des yeux langoureux !! Je lui ai bien entendu ramené un petit souvenir, avec lequel il s'éclate !

Voilà brièvement résumé ces dernières semaines. Peut-être serais-je un peu plus bavarde une prochaine fois, mais pour ce soir, je vais m'envelopper dans un châle et regarder un documentaire à la télé.

Ce week-end fut particulièrement dur à gérer au niveau des émotions. J'avais un sourire jusqu'aux oreilles vendredi soir, car enfin je suis en vacances. Je suis même très heureuse de pouvoir retourner à Montréal. J'ai hâte d'être à mardi, jour de mon départ ! Et puis, j'ai ressenti comme une joie triomphante en apprenant l'arrêt maladie de ma collègue. Oh non, je ne suis pas sans-coeur, mais je me marre à l'idée de la pagaille que ça va faire au travail, et aux inquiétudes de mon chef, responsable de cet arrêt en raison du harcèlement qu'il nous fait subir.

Mais, comme je suis tout de même quelqu'un qui s'inquiéte pour les autres, je suis très soucieuse pour cette collègue. J'ai tout fait pour la soutenir, mais je l'ai vu sombrer doucement. J'espère qu'elle va vite remonter la pente, et qu'elle sera plus forte pour affronter l'autre zigoto. La pression des derniers jours étaient énormes, et elle m'a parlé enfin de ce qu'il lui faisait subir, et de ses inventions de malade sur mon compte.... un vrai paranoïaque doublé d'un manipulateur. Alors, à coups sûr, il va se coller dans la tête que c'est moi qui l'ai influencée... Remarquez, je m'en fous. Mais bon, tout cela me travaille beaucoup, et avec la fatigue, j'ai fait quelques crises d'angoisse. mes muscles sont hyper contractés, que ce soit dans le dos que dans le ventre; j'ai l'impression d'avoir des contractures dans tous les recoins de mon corps !

Heureusement que j'ai bien conscience que tout est dans ma tête. J'essaie de me dire que tout va bien, je fais des mouvements pour me décontracter, j'essaie de penser à autres choses..... Mais bon sang, que je suis fatiguée !!

Ceci dit, l'important, c'est de prendre l'avion mardi, et de partir une semaine pour me changer les idées. Rien de tel que le dépaysement pour vous remettre d'aplomb ! Mon Samy me manquera, mais je sais qu'il est entre de bonnes mains. Il se fera un plaisir de se venger à mon retour !

Je vous souhaite une bonne semaine

Bye, bye !